Story (1 P):
Taken 2 und The
International werden in einen Topf geschmissen und mit einer nicht geringen Anzahl
an Dümm- und Dämlichkeiten verrührt und mit Standard-Actionsequenzen
„verfeinert“. Die Charakterzeichnung ist 1:1 aus dem Kleinen 1x1 der
Einfallslosigkeit abgeschrieben und könnte erbärmlicher nicht sein.
Bemerkenswert ist auch die Tatsache, dass sich das Vater-Tochter-Paar
zu Beginn vollkommen unnötiger Weise auf eine Flucht vor der Polizei begibt.
Bis dahin (ca. Minute 20) war der Film noch ganz okay.
Liam Neeson, äh... Aaron
Eckhart tötet aus Notwehr einen Killer in einer extrem blöden Aktion und
anstatt der Polizei Rede und Antwort zu stehen, läuft er lieber weg und begründet
dies mit einem „They cannot help us“.
„Ja meine Güte… selbst wenn mir die Polizei nicht helfen kann, lauf´
ich doch nicht einfach so davon, sondern stelle die Sache doch wenigstens klar
und mache mich dann auf meinen eigenen Weg.“
Aufgrund dessen sind unzählige (eigentlich alle weiteren) Szenen unendliche blöde und The Expatriate versaut´s
sich innerhalb des ersten Drittels ganz gewaltig, so dass man am liebsten
ausschalten würde.
Danach geht´s mit einfallslosen Charakterszenen und der „Enttarnung“
der Bösen weiter, die unüberraschender kaum sein könnte, Vater und Tochter
kommen sich näher (wer hätte das zu Beginn des Films gedacht?) und der Zuschauer erfährt das Aaron Eckhart´s Figur
eigentlich Liam Neeson ist… (und ich könnte wetten, dass die Tochter später
noch dem Vater eine Schwangerschaft offenbart. Das ist die logischste und
chlichéhafteste Erklärung für die schlechten Schulnoten und die Übelkeit.
Nun ist die Hälfte rum und ich bin ultra (!) angeödet.
Ab jetzt folgen Gedanken, die mir so durch den Kopf gegangen sind,
während ich mich durch diesen Stinker gequält habe.
Ah… wie schön und unerwartet. Die Tochter bringt nun auch ihr Know-How
ein und hilft Daddy-Spy als Side-Kick. Ich liebe es…
Noch 40 Minuten. Ob ich es durchhalte??? Wahrscheinlich nur, um 100%
sicher zu sein, dass seine Göre schwanger ist und ich Recht behalte, dass der
Film einfach Scheisse ist.
Ha Ha Ha. Jetzt gibt´s noch etwas „chinesische Wasserfolter“ der
nutzlosen Art in der Badewanne, einen blöden, stereotypen Selbstmord und eine
weitere einfallslose Schießerei. Oh, meine Güte… noch 35 Minuten. Kann die
Tochter nicht endlich sagen, dass sie schwanger ist, so dass ich ausmachen
kann?!?! Nein. Anstelle dessen muss sie jetzt (genau wie in Taken 2) den
Fluchtwagen steuern. Aaaaaaaaah!!!!
Was ein Kill-Squad ist, willst du wissen du Dumm-Trine??? Hm…lass mal
überlegen. Die Spezialeinheit der Gummibären-Bande mit extra viel Zucker und
Regenbogen!!!
Ja! Lauf einfach davon, du Göre. Und bitte komm´ auch nicht wieder.
Genauuuu…. Und nun ruf, zwei Schnitte und 10 Sekunden später wieder
deinen Kill-Squad-Vater an, vor dem du erst davongelaufen bist… Langsam fängt´s
an weh zu tun.
Aaaaaaah! Jetzt mischt sich noch der potentielle Vater des ungeborenen
Kindes seiner Tochter, dessen Existenz immer noch nicht bestätigt wurde, mit
ein.
Wie lange noch? 25 Minuten. Puh… hoffentlich ist der Abspann mindestens
zehn Minuten lang. Zum Glück habe ich schon vor 30 Minuten aufgehört zuzuhören,
sonst wäre es unerträglich und habe angefangen diese Gedanken
niederzuschreiben.
Schön… noch etwas unspektakuläres Geprügel, dass die Bösen hätten 10x
für sich entscheiden können.
Noch etwas dummes Gelaber und die Ankündigung des Showdowns. Wie lange
noch? 15 Minuten. Gleich ist´s rum; endlich!
Und wieso ist die Tochter nicht schon längst mit der Wahrheit über ihre
Schwangerschaft rausgerückt? Irgendjemand gegenüber hätte sie´s doch zugeben
können…
Wow! Was für ein Ende??? Ich könnte kotzen… und zwar im Strahl!
Hahahahahahaha… was ein Scheiss?!?!?
Ist sie schwanger? Der Film ist einfach zu Ende. Ich denke sie soll´s
nicht sein. Was soll denn dann das wiederholte Gekotze…?
Sollte wahrscheinlich nur ein versteckter Warnhinweis ans Publikum sein
worauf es sich gefasst machen kann.
Abspann!!! Yippie!!!
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